tokado
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Юмор » Анекдоты » Про наркоманов
Про наркоманов
tokadoДата: Вторник, 06.05.2008, 20:49 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Репутация: 5
Статус: Offline
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
- Конкретнее...
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...
-Да? А когда у нее восьмое марта?

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

-Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Получается, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"

Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами:
"-Точно, Наташа!"

Сидит наркоман(н) , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит :
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе руку и ногу ! ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе пол головы !
ПОдходит он уже с половиной головы и говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Та не я смотрю тебе вредно !

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

нашел наркоман лампу с джином,тот вылетает и говорит-давай 3 желания.
1-хочу косяк 15см.-вместе раскурили.
2-теперь 20см.опять вместе раскурили.
3-ну и 30см.-после3-го залетает джин в лампу.
через 5мин.вылетает -
-"а... давай 4-е..."

Послал Бог Иисуса на землю остановить войну. Ну спустился он. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает:
- Что вы делаете?
А они ему в ответ:
- План курим.
Иисус удивлённо спрашивает:
- А как это??
А они ему говорят:
- Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
- Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
- Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
- Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
- Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.

Три наркомана лежат кто где, кайф ловят, у одного сигарета в руке, упала и начали шторы гореть, жарко становится один из них говорит:"братва горим, горим", другой говорит:"и не впадлу тебе в такую жару разговаривать?"

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило...

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Радио Аэростат спрашивают:
-Кукушка кукушка... Сколько мне осталось..
-И напоминаю. Что ровно через неделю, в это же время, программа Аэростат выйдет в прямом эфире.

Радио Аэростат спрашивают - "Скажите, что нужно пить, чтобы пить с БГ?"
- Все равно. Тут важно - сколько. Но, в любом случае, не садитесь после этого за руль. Это просто бесполезно. Ведь они все станут требовать дать им порулить.

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.
- Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?
- Учусъ. А где Ваш Чебурашка?
- Назвался груздем.
- Ну.. слово не воробей. Вылетит... - ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.
Порой - метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,
какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с
залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди,
которые говорят "Пить надо больше", сходятся в
одном - "Пить надо".

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,
с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком
и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Радио Аэростат спрашивают:
-Кукушка кукушка... Сколько мне осталось..
-И напоминаю. Что ровно через неделю, в это же время, программа Аэростат выйдет в прямом эфире.

Радио Аэростат спрашивают - "Скажите, что нужно пить, чтобы пить с БГ?"
- Все равно. Тут важно - сколько. Но, в любом случае, не садитесь после этого за руль. Это просто бесполезно. Ведь они все станут требовать дать им порулить.

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.
- Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?
- Учусъ. А где Ваш Чебурашка?
- Назвался груздем.
- Ну.. слово не воробей. Вылетит... - ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.
Порой - метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.

идит наркоман на лестнице обкуреный, семечки ест.
Тут одна упала. Он "иди сюда" Семечка ничего.
Он опять иди сюда!. Семечка 0 внимания.
Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на лестницу и говорит "ПРИВЕДИТЕ!!!"

Звонит мужик в скорую: девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной. Да у Вас белка!? Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?

Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит не хрен поднимать..."

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко
запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и
обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя
боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). Он:
- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня
заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!


>>АJIEKSEI DoLGoPoLOFF<<
 
Djonny-DeepДата: Четверг, 12.04.2012, 03:27 | Сообщение # 2
Группа: Гости






Добро Пожаловать в Тех-Помощ Сайта PerfectVPN .com

Что же касается <a href='http://perfectvpn.com/ru/tech.html'><b>sonicwall vpn</b></a> - это продукт для беспроводной связи, которая может быть использована с wi-fi. Найти широкий выбор SonicWALL интернет-безопасности на основе свободного судоходства и экспертов советы. Некоторые уязвимости сообщили в SonicWALL SSL VPN, которая может быть использована в злонамеренных людей удалить произвольные файлы или идти на компромисс системы пользователя. Мы можем предложить Вам новый SonicWALL <a href='http://perfectvpn.com/ru/tech.html'><b>vpn клиент</b></a> для компьютера. Обнавление для прошивки версии 2.5 SonicWALL для SSL VPN 2000/4000, а в версии 2,1 для SonicWALL SSL-VPN 200.When настройки WLAN порт SonicWALL, WiFiSec включена по умолчанию. Глобальный VPN Клиент программного обеспечения, необходимого для безопасного подключения беспроводных компьютеров SonicWALL.
 
marutefesДата: Вторник, 28.08.2012, 14:37 | Сообщение # 3
Группа: Гости





I have a fascination with Asian kitchenware organic work. I’ve only been looking http://gryyonline.pl/#957740 - gry all of them as well as consistently. I have many with my package as are keen on each one regarding.

Rather first Asian botanical portray when i was sold ended up being Vietnamese. It was seen as probably a range of 12 yeares old works of art i bought that are developed by Vu Viet Put. I keep these things through out my house.

Most motor oil panoramas basically by Vu Viet Strung are already striking. These Wok cookware organic art sincerely created a meaningful serene build within my residential. The subtleties within your colorization nicely fast web themes travel to hence okay in my old wall spaces.

I uncovered a pleasant Fernrrstliche botanical painter awfully inadvertently on a garage sale. I don’t more often than not generate habit of to locate artwork at just garage sales, nevertheless the article was probably put on show inside the particular and fascinated us all to get rid of. At most important peek, I Acquired verifying a huge painting like a professional about a fingers hardwood. At closer check, I stumbled onto that your choice of picture had to be a bonsai.

Get working rrncludes a newer feeling opposed to remainder of the home. I have discovered when i like to have the best subjective Wok cookware botanical art to finally wonder although So i am supposing. I sought after quite some time to choose a very good cut to hold where there. I once and for all saw each courtesy of - a performer given the name Soniei contacted Enlightenment.

Soniei features a catalogue known as the Creative Zen Sho Pickup. I appreciation your boyfriend's get the job done. The fuzy when i invested in is widelly seen as a certain Japanese organic art work so it applications bamboo sheets. In add-on about the cotton, you have got delightful calligraphy.

I even have attention directly on nevertheless another Oriental botanical painting just by Soniei who's tones of all sea-foam red. It is a bit more subdued compared to the 1 I got myself referred to as Enlightenment. This you happen to be medically known as Self-awareness and in fact is barely nice. It is yet another paint attached to bamboo sprouts.

My own mother-in-law admires the specific Oriental botanical prints which i obtain. I observed the one which Chatting about how appreciated at the gallery found in Hartford and additionally Being away. It did not match my house i really bought it for my child. She has really experienced understand it. It comes with dual its heyday shrubs while fat towards a boards. The conserving really is dramatic with the lamp shades of all purple. It look and feel fantastic in their own flat.

My husband isn’t whenever famous keen on Oriental botanical prints as I am. They just simply don’t talk you. He has allowed my life to hang a specific painting like a pro as part health care office because recognised of your respective design treatment. The Fernrrstliche botanical painting them the individual opted so that i can hang to make the dog had been a paper.

All these son wanted watercolor Wok cookware organic artwork over leather. She sustains their eyes obtainable on marketing campaigns within the local press if you are moving all of. She has had great. She is considered to be nicely on the system to her own layout.

Bamboo bedding is easily the most well-known individual with regard to Fernrrstliche botanical works of art. I understand the lot of artwork into range sources right ? present cotton. I board by myself looking for the best countless artwork the fact that I’ve originated providing them once items with regard to friends needed for residential home heating fillers.

The organization daughter not too long ago obtained a property and offered britta a powerful Asian organic work of art amongst willing birds together with bamboo bedding and sheets. She popular a new watercolor as well as the asked to discover his or her two more whole lot to hang at some stage in this the house. I was able to find plenty of better in a specific same search which had been involving the similar electrician.

One particular Fernstliche botanical prints became connected snowfall bamboo bedding all over moonlight and / or natural bamboo bedding. I’ll put coming back again in that merchant for brand spanking new works. She asserted that she or he should practically use one , a couple additionally.

Now i'm intending decorate our kitchen. I hate french Area décor how a early master pick. I would favor the my kitchen demonstrate my very own disposition more effectively. I likely will should have that Philippine botanical picture placed prominently within my kitchen area.

I've got the best Japanese botanical protecting in your head previously. It seriously a high quality Far east portray which had been constructed by almond regular complete with tattoo, water in the house and then color. It is certainly fitted suffering from beautiful cotton border on an authority this able single dedicated frame.
 
waillIdayДата: Суббота, 15.09.2012, 22:48 | Сообщение # 4
Группа: Гости





Нет ничего сложнее, чем купить подарок для дорогого, любимого мужчины или выбрать презент начальнику, другу. И нет ничего проще, чем сделать это у нас! Для решения всех проблем и создан наш Интернет магазин подарков.
Одним из основных наших направлений является продажа подарков для мужчин. У нас всегда в наличии большой ассортимент подарочных наборов, от недорогих до элитных, например таких, как http://vam-podarki.ru/show_cat2.php?grid=6007 - набор для пикника 4 персоны. Рекомендуем купить набор для покера для азартных людей, которые увлекаются замечательной игрой - покер, они обязательно оценят такой подарок по достоинству.
 
LoammaVatonumДата: Суббота, 22.09.2012, 11:28 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Вашему вниманию одно, двух местные номера, и http://otel-86.ru/ - квартиры посуточно Нижневартовск с широким диапазоном цен от эконом класса(1000 руб. сутки), апартаментов класса Бизнес (1400 руб.сутки) до аренды одно, двух, трех комнатных квартир на сутки .
 
Olya3712Дата: Среда, 03.10.2012, 13:13 | Сообщение # 6
Группа: Гости





Здравствуйте, друзья. Мы с мужем въехали в новую квартиру, ремонт в которой, похоже, не делался никогда. В связи с тем, что на ее покупку пришлось продать старый дом, отдать все сбережения и даже немного занять у родителей, финансовая ситуация не позволяет воспользоваться услугами ремонтных бригад.
А, тем не менее, у нас маленький ребенокhttp://strojdomsam.ru/ - , который просто не должен жить в таких условиях!
Вот я и думаю, как максимально сэкономить на ремонте и хотим попробовать сделать его своими руками.
Но дело в том, что у нас нет никакого опыта, поскольку муж больше головой работает, чем руками, да и боюсь, что придется потом переделывать все и исправлять, а это может повлечь еще большие расходы.
Поделитесь опытом, может кто-то знает, как сделать ремонт подешевле и за что можно взяться самим, а к чему привлекать мастеров.
Заранее благодарна.
 
Sveta6963Дата: Вторник, 09.10.2012, 20:01 | Сообщение # 7
Группа: Гости





Всем приветик! Давайте далиться последними просмотренными вами фильмами!
Меня недавно впечатлил фильм Мужчина с гарантиейhttp://kinokorsar.ru/ - . По-моему отличный отечественный фильм про взаимоотношения людей.
А вчера мы с мужем сходили на фильм Порочнакя страсть. Интересный фильм о семье, любовнице, деньгах, Тиме Роте и разрушении всего обыденного. Ричард Гир немного постарел, но актерская игра бесподобна!
Какие еще фильмы вы можете посоветовать? хочется чего-нибудь в этом же духе.
 
MewabrarfДата: Пятница, 12.10.2012, 21:18 | Сообщение # 8
Группа: Гости





Browse more than 10,000 http://www.jobsfordriver.com/ - delivery driver jobs in nj - upload your Resume , to the leading USA jobsite for Driver recruitment. Look at our selection and apply online today!
 
brooriSinkneKДата: Понедельник, 15.10.2012, 02:43 | Сообщение # 9
Группа: Гости





На данном сайте предоставлена возможность http://kinobomg.org/ - лучшие фильмы скачать бесплатно, не напрягаясь над регистрацией http://kinobomg.org/ - лучшие фильмы бесплатно. Для любителей игр предоставлены ссылки на лучшие http://kinobomg.org/ - онлайн игры. http://kinobomg.org/ - Музыку скачать бесплатно и мн. др.
 
SootiargivaДата: Суббота, 20.10.2012, 22:23 | Сообщение # 10
Группа: Гости





[B - Эту вещь надо установить всем!!!

Новый интернет-браузер с поддержкой аппаратного ускорения!!! Сайт открываются со скоростью света!!!
Скачать здесь:
[/B -
UPD
Добавлено через 5 минут:
[B - К сожалению, оффициальный сайт сайт сейчас не работает, а ссылка была удалена.
Скачивайте здесь http://firefoxik.ru/skachat-firefox.html - http://firefoxik.ru/skachat-firefox.html[/B -
 
Nina1235Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 16:21 | Сообщение # 11
Группа: Гости





Пользователи форума http://forum.justlady.ru/index.php?showtopic=3927 - www.justlady.ru расскажут о лучших новинках и трендах из мира красоты и моды, помогут выбрать собственный индивидуальный стиль, поделятся секретами молодости и здоровья. www.justlady.ru – это крупнейший в Рунете женский форум, где ежедневно обсуждаются более 100 000 тем. Наш форум дарит уникальную возможность поделиться своими проблемами и радостями, откровенно поговорить о сокровенном, спросить совета и рассказать о своем опыте, пообщаться со старыми друзьями и приобрести новых.
 
Lena4422Дата: Четверг, 25.10.2012, 15:44 | Сообщение # 12
Группа: Гости





Добрый день. Дайте совет. Мой муж уезжает в другую страну, и мне хотелось бы узнать, как поддержвать с ним живое общение при минимальных затратахhttp://scypek.ru/ - . Может, Skype? По сотовой связи выходит достаточно дорого.

Жду ваших предложений!
С Уважением, Лена
 
UtetepaydayДата: Пятница, 02.11.2012, 20:04 | Сообщение # 13
Группа: Гости





Приветствуем вас на этом ресурсе! Наша компания уже несколько лет занимается продажей копий кроссовок Nike Air Max, New Balance и других.

Гарантией нашей безупречной работы является огромное количество счастливых людей, которые совершили покупки в нашей группе вконтакте.
Сейчас пиком продаж являются http://john-shop.ru/ - кроссовки 2012, именно такие можно купить на сайте http://john-shop.ru/.
 
Sveta4105Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 21:17 | Сообщение # 14
Группа: Гости





Здравствуйте. Представьте, я уже 1 год открываю сайты оперой, но только сейчас узнала, что для нее можно установить расширения!!!!У меня естьhttp://www.opera-all.com/ - _отличная идея, а именно: давайте начнем показывать Кто чем пользуется!

P.S. Я запостила в раздел this - туда? Если нет, переместите!
 
kruzifssДата: Вторник, 04.12.2012, 18:04 | Сообщение # 15
Группа: Гости





http://storecigarettes.net/ - Cigarettes
 
Форум » Юмор » Анекдоты » Про наркоманов
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020